gototopgototop
|
Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.
На 72% России ещё не валялся конь.
С теннисного турнира был выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.
Немой петух по утрам вибрирует.
Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!
Кошка, которая уже использовала 8 из 9 жизней, сначала дает попробовать свой корм котятам.
Шестнадцатилетняя девочка, родив второго ребенка, получила 250 тысяч от государства и люлей от мамы.
Продавщица интим-салона больше всего ненавидит фразу: «А вот лично вы что предпочитаете?».
Перестарался: восьмая бутылка водки убедила Ивана, что девушка настолько красива, что он ее не достоин.
Анджелина Джоли умеет говорить фразу: «Не ори на мать» на тридцати языках мира.
Рокер-коммунист не может определиться кто больше жив: Ленин или Цой.
Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из «Пятерочки».
Трудный подросток Витя называет себя Цезарем. Потому что пить, курить и материться он начал одновременно.
Не так страшен перелом руки, как шутки про бриллианты.
Вот если бы всех мудаков и быдло сослали в одну огромную холодную страну, чтоб они там в нищете грызли друг друга и… А… ну да. Точно.
Про правду известно мало. Например, что в ногах ее нет!
Объявление: "Учащаяся сельхозтехникумa поможет одинокому фермеру поднять хозяйство".
Очень старый механик детской карусели может безнаказанно кричать на городских депутатов: «Да я вас всех вертел!».
Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.
С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.
Преподавателя Петрова выгнали из дома, когда после секса с женой он по-неосторожности сказал "Давай зачётку".
Наука на стыке кибернетики и математики — кибениматика.
Несмотря на всю свою внешнюю мужественность, усатые девочки тоже плачут.
Суровые реалии жизни - из всех присутствующих в школе первого сентября с улыбкой стоят только первоклассники.
Самая эрудированная телепередача в России - «Давай поженимся», ибо на ее фоне все люди автоматически становятся умнее.
Работница скорой помощи по обстоятельствам в квартире поняла, что опоздала ровно на 9 дней.
Пианистка с очень большой грудью нет-нет да и возьмет ненужный аккорд.
Дальтоники переходят дорогу только на нижний сигнал светофора.
Вахтерша иностранного общежития знает слово «тварь» на 10 языках.
Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали "дура".
Рене Декарт всегда впадал в ступор, когда его кто–нибудь просил оставить свои координаты.
Пока бабушка набирала смску «Петенька, хорошо веди себя в садике», Петенька окончил ПТУ и отсидел.
Люди - как деревья - падают на землю после трех-четырех ударов топором.
В жизни раз бывает 18 лет. Правда 81 бывает ещё реже.
Беззубый волк сделал последние минуты зайца незабываемыми.
Русский мужик должен уметь делать две вещи: поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться.
Медведь, который 10 лет прожил с цыганами, не ложится в спячку, чтобы у него ничего не украли.
Самое хорошее утро - встал, умылся, выпил кофе и пошел домой.
Столовая закрыта на обед.
Весело позвякивая карабинами, вниз быстро пронеслась связка альпинистов.
Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в глаза, и спросить: "ну как же ты живешь без мозгов-то, а"?!
В пятом классе Анатолий Вассерман дёргал девочек за косички, а они его за бороду.
Роман Абрамович зарегистрировался ВКонтакте, зашёл на страницу сына и очень удивился, что у него всё сложно.
Ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот...
Тел: 8(495)64-782-54
email: info@horecalive.ru